Дочери пять лет, она очень любит купаться. Иногда по вечерам Ева чуть ли не скандалы устраивает, что хочет в ванну. Я не могу каждый день по два часа сидеть в ванной комнате, поэтому дочь купается пару раз в неделю. В остальные дни Ева принимает душ, как и все члены нашей семьи.
О любви Евы в водным процедурам знают все. Дедушка Евы хорошо зарабатывает и очень любит внучку. Помимо обычных, не для игр в воде, дорогих игрушек, свёкор покупает Еве хорошие игрушки для ванной.
Всё бы ничего, но дочка капризная и избалованная. Ева — единственная принцесса для папы, бабушки и дедушки. У меня есть ребёнок от первого брака, поэтому к дочке я более строга, чем остальные её родственники. Я упустила, Еву избаловали. Папа, бабушка и дедушка бегут по первому зову Евы и удовлетворяют все её хотелки. Я же считаюсь злой матерью, которая не желает счастья собственной дочери.
После игрищ в ванной комнате Ева убирает за собой через раз. Она и в детской порядок не поддерживает. С сыном таких проблем никогда не было. Он спокойный мальчик, любит порядок, редко спорит. Ева — сторонница хаоса, ей не мешают разбросанные игрушки и скомканные в шкафу вещи. Я устала бороться с дочерью. Грозила, что выброшу игрушки, если она их не соберёт, а она мне спокойно ответила, что ей папа и дед купят кучу новых игрушек.
С игрушками в ванной комнате такая же ерунда. Ева купается, играет. Потом мы ждём, пока вода уйдёт. В её обязанности входит помыть игрушки и убрать их в корзины. Да, в ванной комнате две пластиковых корзины с игрушками. Но у дочери всё наперекосяк: то игрушки в ванной оставит, то часть на полу бросит, то вообще ничего не убирает.
Как-то ночью я наступила на осьминога, который плавал и пускал пузыри. Игрушка сломалась, нога заболела, а я психанула: собрала все игрушки в ванной комнате и в три часа ночи вынесла их на помойку. Тем вечером Ева купалась в присутствии отца, им было наказано убрать всё после себя. Но опять всё было на полу и в самой ванне.
Утром Ева пошла чистить зубы перед садиком и устроила истерику. Я выбросила абсолютно всё, включая несколько дорогущих игрушек, подаренных дедом. Муж Еву успокаивал, а я её предупредила, что отныне буду выбрасывать всё, что не будет сложено на место. Я уехала на работу и только потом узнала, что Ева не была в садике. Муж увёз ребёнка к своей матери, так сильно Ева плакала.
Что мне только свёкры не высказали: издеваюсь над ребёнком, меня надо судить, не я игрушки купила, не мне выбрасывать. Свёкор на меня наехал: он кучу денег за игрушки отдал, кто я такая, чтобы их выбрасывать? Потом начал грозить, что они заберут Еву к себе жить. Меня на работе так затрясло, что пришлось идти к медику.
От бабушки и дедушки Ева приехала домой с тремя пакетами игрушек для ванной комнаты. Дочь заявила мне, что если я что-нибудь выброшу, то дедушка меня убьёт. И всё это с улыбкой на лице! Девочке пять лет!
Меня гнетёт осознание, что я давно потеряла дочь. Надо забирать сына и уходить. Мне Еву никто не отдаст, они за неё будут бороться до последнего вздоха. Я люблю Еву. Умом понимаю, что она растёт чудовищем, но всё равно люблю. Муж и его родители не видят берегов. Они умиляются каждому поступку Евы. Побила девочку в садике? Умница, может за себя постоять. Наорала на официантку? Молодец, знает, как людей на место ставить. Маме пригрозила? Золотце, знает, что никто её в обиду не даст.
Кем вырастет моя дочь? Страшно представить. Моя вина. Я всё это допустила, сразу не пресекла. Когда поняла, бороться было поздно. Меня тупо давят большинством. Сын уже страдает из-за сестры: Ева считает, что брат должен с ней играть тогда, когда ей вздумается. Ей наплевать, хочет брат играть или не хочет. Он обязан и точка.
Забрать детей, уехать в другой город, спрятаться? Не вариант. Если при разводе суд оставит Еву со мной, то ничего не изменится, родственники дочери не исчезнут, всё будет продолжаться: любящие они, плохая я. Я не знаю, что мне делать. Записано со слов К. З.
А мне кажется, что 5 лет – ещё НЕ ТОТ возраст, когда нужно ставить крест на воспитании, мол, уже всё и ничего с этим поделать нельзя. Я бы, да, убежала бы. Если нет сил и возможности открыто противостоять родственникам, то уйти. Возможно, это повлияет. Можно попробовать найти способы заслужить доверие и дружбу дочери. НЕ очень понятно, какова тактика ГГ, но складывается ощущение. что это только приказной тон, жёсткость, требования. Не может быть, чтобы ребёнок ПЯТИЛЕТНИЙ не посочувствовал маме, которой больно…
Любовь Любовина, ещё как может. Они в этом возрасте уже всё понимают и прекрасно манипулируют окружающими, тем более у неё за спиной такая поддержка! Права ГГ – она упустила дочь, выход только один: разводиться и увозить сына, дочь ей никто не отдаст.
не только приказной тон ,но и спонтанные истеричные требования и решения. и вообще весь пост пропитан истерикой и начинающейся депресией. увезти ребенка подальше и ломать его и ломать как захочется в данный момент. и сама девочка её сильно раздражает. ей самой надо идти к психологу и разбираться со своими тараканами.
Разводиться вам надо, спасать сына. Дочь придется, скорее всего, оставить мужу и его родителям, если у вас нет собственного жилья. Если есть жилье, можно пободаться. Я бы не стала. Ваша дочь и ее папа с бабодедами чудовища! Пусть дальше умиляются и прыгают по любому ее капризу. Придет время и это чудовище их изведет своими хотелками. У вас есть сын, вот и занимайтесь его воспитанием.
Не знаю. Я помню дочку в 5 лет. Убиралась через раз. Но ей было 5. Маленькая, бестолковая. Выкидывать ее игрушки? Только нелюбимые и ненужные. А уж тем более подарки – не я покупала,не мне выбрасывать. Вот спрятать могла – это да. Сейчас дочка чистюля .)) Куда мне до неё – по крайней мере я и не припомню,когда я пол в ее комнате вытирала, например. Выросла и стала договороспособной
В смысле не я подарила не мне выбрасывать? Т.е. она играла разбросала. Собрать за ней мне можно,а выбросить нельзя,раз сама не собирает? Я предупреждала? Предупреждала,что выкину. Не собрала? Не собрала. Всё! Игрушки летят в мусорку. Ребенок в 5 лет вполне способен и понимать и собирать свои игрушки. Я не прошу мыть полы,мыть посуду. Я всего навсего прошу убрать за собой. Дочке 4 года. Она прекрасно знает,что игрушки не убранные на место будут выброшены.
А у нас так робот-пылесос съел пару раз какие-то мелкие игрушки, теперь ребёнок впереди паровоза бежит все убирать, как только я говорю, что сейчас будем убирать и запускать пылесос. Вчера вообще убрано было даже то, что обычно поднимаю я (коврик в детской, пустая бутылка, где обычно вода для полива растений, еще что-то). Смеялась и радовалась одновременно, для себя решила, что буду теперь почаще менять щеточки у нашего “воспитателя”)))
Нет. Я могла выкинуть то что купила сама и тотнк делала. Но выкинуть подарки- ни за что. Вообще прятала,это было . Или ставила на полку и разрешала брать другую игрушку за раз. А вот бабушка моя как то так поступила – выкинула дочкины игрушки . За это наедине с ребенком не оставляла больше никогда.
Купил не купил,подарили не подарили это уже лирика. Не убрал – потерял. Всё.
Вам нужно такого родственника, чтобы ваши любимые вещи летели в мусоропровод, чуть что. Не убрал, оставил не на месте – все выкинуто нафиг, пофиг что это – одежда, косметика или важные документы. Причем критерии, где это должно лежать, определять будет исключительно этот родственник, безо всякого учета вашего мнения. Криминал смертельный, ешкин кот – пятилетний ребенок не всегда игрушки убирает! Похоже, ГГ воспитывать иначе, кроме как воплями и террором не способна, и в целом дочку не очень любит, хоть сама себе в этом и не признается. Плохие отношения матери с пятилетним ребенком – это “заслуга” матери, именно она в отношениях взрослая.
Заметьте, она в контрах со всей семьей, даже с родной маленькой дочерью. Это еще суметь нужно….
Похоже, мать такая же истеричка, как и ее дочь, только дочери пять лет, а мать вроде бы взрослой считается.
Даже если выбрасывать игрушки, то делать это надо с последовательными предупреждениями, а не в истерике, что сама по недосмотру сдуру наступила и нога заболела, поэтому в припадке бешенства собрала все игрушки и без всяких дальнейших предупреждений выкинула. Гг пхихопатка и истеричка, чего удивляться, что ее дочь растет такой же.
Вот что такое пять лет? Так подумаешь, это ведь ещё “вчера” было! Хотят чтобы ребёнок был как умудрённая жизнью тётка, без детского в поступках и мыслях! Хотя по некоторым тут коментам кажется что люди дающие советы сами в песочнице ещё, готовы отнимать, выбрасывать, бить в ответ на малейшие “не так” как им нравится…
Т.е. ребенок не знает где должны его игрушки лежать? В 5 лет? в год-два я допускаю что ребенок не знает где его игрушки лежат,но в 5 лет ребенок четко должен понимать.
Надеюсь, твой муж в унитаз твой смартфон выбросит, если ты его не на положенное место положишь.
Во первых,на ты мы не переходили еще. Мой муж может выбросить,если после предупреждения что что то лежит не на своем месте сказал несколько раз,а вещь на место не убрали.И я могу его смартфон выбросить точно так же.
ну да неправильно машину припарковал-тачку в расход))) муж пришел домой невовремя-развод.потерял ключи от квартиры-потерял квартиру)))
Не надо доводить до абсурда
А тупая коза это твоя мать,которая тебя родила,а воспитать не сумела. Увы так бывает
У меня сын в полтора года игрушки собирает, в форме игры, со мной, но сам. В 4 года дочь и стиралку и посудомойку может запустить…не надо про 5 лет
Боже, какие чудесные дети!!!
Моя мнооого старше, но мне до сих пор иногда нужно множество усилий, чтобы заставить ее прибраться. )))
Впрочем, ваш подростковый возраст тоже впереди, и не факт, что и тогда все будет так радужно.)) Хотя, конечно, возможно.
мои дети бардачники, и пусть не каждый день, но прибираются. И опять же, я даю только два предупреждения, потом выкидываю все, что валяется. Одного раза каждому хватило.
У нас тоже сын воспитывался на принципах что чужое брать нельзя – ведь игрушки ему подаренные не наши! А то можно говорить что чужие вещи брать не хорошо, а самим делать иначе – как тогда воспитать? чужое брать нельзя, нужно уважать границы другого человека. Если ребёнку этого не говорить, то он может вырасти если не наглым, отбирающим у других, то безвольным, у которого будет всё легко отобрать начиная от вещичек и заканчивая должностью на работе(((
Если муж не на вашей стороне и не может приструнить своих родственников, то разводитесь. Быть родителями и воспитывать – это быть одной командой. А то что это мама запрещает, папа разрешает – так конечно воспитывать бесполезно. Хорошо, если есть своя квартира. Я бы не смогла и не стала бы забивать на дочь. 5 лет – это еще не тот возраст, когда можно уже махнуть на ребенка. Но лучше переехать подальше от бабы деды, чтобы им было сложнее к вам лезть и воспитывать ребенка. Встречи через суд. Игрушки только у бабушек/дедушек. Если дома раскидывает, то можно опять таки ночью убрать, сказав что они испугались спать не на своих местах и ушли. Если начнут про вас что-то говорить муж и его родители, а судя по всему уже начали, то опять в суд – бабушки с дедушками не должны настраивать ребенка против родителей.
Детский садик с воспитательницей построже, и много разговаривать с ребенком, читать сказки о добре и зле.
Если в чем то сомневаетесь, то можно как первый шаг это сходить к хорошему детскому психологу, посоветоваться.
Почему не изменится, если переехать в другой город? Судом определить время для встреч. Учитывая садик, встречаться с ними она будет меньше чем общаться с вами, а значит вашего влияния должно быть больше. А дальше воспитывать, объяснять, читать сказки, придумывать как к чему-то приучить ребенка Я бы как минимум попробовала.
Я бы поговорила с мужем для начала. Исправить ситуацию можно только одним путем – всем взрослым выступать единым фронтом в вопросах воспитания. Если муж согласен с женой не только на словах, но и на деле, то работать над исправлением ошибок. Если нет, только развод, к сожалению
Бесполезно.
По сути Вы предлагаете, чтобы он в диалоге признал, что он не прав и виноват, а его родители ещё больше дураки чем он сам.
Самолюбие.
Не признает.
Правильно говорят надо воспитывать пока поперек лавки лежит. Девочку я думаю еще можно спасти,но только в том случае,если её изолировать от бабодедов и жесткий разговор с отцом. Сейчас наезжают на ГГ из за её воспитания,потом всё равно ГГ будет виновата,когда грянет пубертат со всеми своими прелестями. Скажут это твоё воспитание или недовоспитание. Бежать от этих людей! Только бежать.
У нас знакомые воспитывали детей так сказать без слова “нет”. Слово нет касалось только вредной еды – фастфуд,чипсы,кола – под запретом были. Мальчику 9 лет и он им сейчас такие фортели выдает,мама не горюй! И это еще не пубертат. Никого не слушает,делает что хочет,ужас!
Нашли чего запрещать – чипсы. Убивай, воруй, гусей … того самого… – лишь бы чипсы не ел, патамушта мама с папой считают, что это грех. Как раз пример дикого самодурства. Никто не говорит, что чипсы с колой надо трескать каждый день, но если ребенок будет получать эту самую пачечку чипсов раз в неделю, то не помрет в муках: тому есть множество примеров, которые этот мальчик вокруг себя и наблюдал в количестве. Любые пищевые ограничения по сравнению с тем, что едят окружающие, такие же дети, серьезно влияют на психику. Ладно, мне нельзя было есть конфеты, шоколад, варенье, другие сладости, крутые яйца, – я знала, что от дольки шоколада покроюсь мокнущими расчесами. Больная, куда деваться (и на психику это ой как повлияло). А вот как обосновать, почему совершенно здоровому ребенку нельзя выпить стакан этой самой паршивой колы, когда остальные дети пьют и язвами не покрываются? Придумать какую-нибудь болезнь, что ли?
Вот и я не монимаю этого
Официально разводимся.
Уезжаем подальше вместе с сыном,ЗАКОННЫМ образом поделив детей.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО следим за моментом, когда на Еву настанет пора платить алименты. Алименты платим сохраняя все бумаги.Дожидаемся исполнения 18 лет Еве.Меняем номер телефона и забываем этот отрезок жизни.
Не благодарите.
Всем добра
Она будет платить алименты сразу: сын от другого мужчины, а Ева – общая дочь. А в остальном абсолютно согласна.
Как она может “поделить” детей, если старший сын не от этого мужчины? И алименты, соответственно, на дочь ГГ обязана будет платить с первого же дня.
Да,невнимательно прочёл.
Ну..значит спервого дня
Иногда старость приходит одна.
Ага,сваливаем в закат,платим алименты ,а в 18 лет дочка с чемоданами у нас на пороге,тк деда с бабкой уже нет,отец хочет новую семью и вообще еле ее совершеннолетия дождался ,а благодарить кого то дед не велел.Отец меняет номер телефона.Отличный план.Может этой семейке два миллиона на суррогатную маму было б дешевле,чем РСП ?А если это папаша решил уехать,может Еву лучше взять?
Ну и что ?
На пороге с чемоданами стоит ВЗРОСЛАЯ ПОСТОРОННЯЯ девушка.
Закрываем перед носом девушки дверь и продолжаем жить дальше
Девушка не бомж,где то ж она жила все эти годы?Где то ж она зарегистрирована?
Досвидос ,ПОСТОРОННЯЯ девушка.
Это я ещё молчу о том ,что девушка пускай ещё попробует найти тот порог,на который с чемоданами можно встать
Да по исполнительному листу и найдет порог.Дверь закрывать-а с кем останетесь то,сам с собой.
По исполнительному листу и найдет порог.А дверь закрывать,с кем останетесь,сам с собой.
Тролли походу все собрались. Чушь такую городить про пятилетнего ребенка. Нет, чтобы предложить матери хитроумным способом как-то ласково повлиять на мужа переехать подальше от престарелых родителей оного. Например, под предлогом хорошего предложения по работе в другом городе. Или еще что-то. Вариантов масса. Где женская мудрость и “муж голова, женщина – шея”? Отрубить всё легко на первый взгляд, а как хреново будет потом никто из советчиков не задумывается. Правильно, не им же душевные терзания переживать.
Да не при чем тут ребёнок, как Вы не поймёте то.
Тут семья ггешку вместо сурмамы приспособила.И сейчас выдавливают её всеми силами.В том числе и с помощью пятилетнего ребёнка
а кто ее примет?
Может рыбную диету дочери? В смысле давать леща.
А вообще в нашей то стране, чтоб отец отвоевал ребенка у матери, которая этого не хочет и при этом не маргиналка, это фантастика. Поэтому не бойтесь забирайте обоих детей, деда и бабку на порог не пускайте, даже если через суд установят время встреч не открывайте дверь и всё.
С отцом так же,ставите условия воспитания, встречи с дочкой только при вас, за самодеятельность отлучение. Но для этого надо яйца иметь, у женщины с характером такой ситуации и не случилось бы, а вы, автор бесхарактерная, у вас воевать не получится. Но вот только не надо белое пальто одевать “это все они”, это и вы! Вы мать, тем более со стажем и не смогли отстоять своего ребенка.
А вообще в нашей то стране, чтоб отец отвоевал ребенка у матери, которая этого не хочет и при этом не маргиналка, это фантастика
Вы это расскажите Орбакайте и Слуцкер, они согласятся, что всё так и есть
А вы больше слушайте сплетни нашей богемы. Они еще не то расскажут ради хайпа.
Я знала одну девочку с особенностями развития. У ее мамы и папы были диаметрально противоположные взгляды на воспитание: мама строгая, папа все позволяет. Так вот этой девочке был просто жизненно необходим один тип воспитания (строгий), когда есть определенные запреты и правила. Так как папа пересилить себя не смог, родители разъехались, папа снял квартиру. Сначала виделся с дочерью редко, потом чаще. Психика у девочки стабилизировалась, в социальном плане тоже стало все неплохо. Девочка вообще была очень активная и талантливая, но с особенностями развития. Через год все более-менее наладилось, и девочка гостила у папы уже по 2-3 дня в неделю. Так что все решаемо, если исходить из интересов ребенка.
Вначале серьёзно поговорить с мужем, если он считает данное поведение ребёнка нормальным.
Записать на диктофон, а лучше на видио высказывания в духе дедушка тебя убьёт если ты выбросить игрушки. Дальше развод и запись в суде в качестве доказательства того, что родственники с той стороны плохо влияют на ребёнка. Если получится забрать ребёнка, то, искать хорошего психолога, через суд свести все общение с родственниками папы в присутствии мамы и в установленном порядке, если нет, то хотя-бы будите знать что попытались забрать дочь
Муж считает, что он и его родители правы.
Тут проблема совсем не в Еве.
Они доказывают, что они правы.
Они умеют лучше любить и т.д.
Эта демонстративная “любовь” к ребенку – протест и выражение отношения к ее первому ребенку. Если бы муж был нормальным, он так демонстративно не делил бы детей в доме. Раз женился на женщине с ребенком, изволь стать ему отцом тоже. А здесь идет война не только против нее, но и, в первую очередь, против ее ребенка. Подловатая семейка. Похоже, что развод не за горами.
Действуйте не резко, не обязательно все делать по строгому порядку через ЗАГС. Снимите квартиру и переедьте с сыном. Дочери скажите видите ее нелюбовь. Посмотрите что будет – будет ли она скучать без мамы. Бабыдеды возможно будут ей петь что вы ее бросили, а какая по сути разница, если вы и сейчас для всех плохая. Поживите с сыном отдельно. Отсутствие “злой” мамы может изменить равновесие- все заботы о дочери, а не только развлечения лягут на остальных. Если им хорошо будет и без вас – это не критично, все живы здоровы, это тоже вариант нормы. Вам есть о ком заботиться.
ГГ знает что своего можно добиться не только криками?
Криками не получится, тут Ева на своей территории.
Никогда не сражайтесь с человеком орудием, которым он владеет.
Высоки шансы проиграть.
Замолчите.
Для начала.
Не спорьте с ни с мужем, ни с дедали.
Просто замолчите.
И ни черта не делайте по части выравнивания Евы.
Разбросала – пусть. Купите тапочки и так и мойтесь. И сыну.
Хамит и орет – налейте чая. Чая себе.
И на балкон, пейте, любуйтесь небом.
Муж взвоет через дня три.
Сам.
Пока Вы открываете глаза. Спориите с ними,а они же не могут быть неправы. Ну Вы что?!!!
Убираете игрушки. Невидно масштаб.
Набрасывает уздечку. Ага, глазируете хамство, как разбросанное.
Играете против себя
Потому как благодаря вам негативное можно не замечать
Дайте выйти негативу во весь цвет.
Ничего другого не сработает.
И побег в другой город тоже. Память уже развита.
Интересный выход из ситуации. Не подумала бы о таком. Но Вы правы, развестись и уехать ГГ всегда успеет. А вот так попробовать🤔 Может в случае ГГ и сработать.
Иногда чтобы тебя услышали, надо замолчать.
Я уже и не помню чья цитата.
Но кого-то из классиков, по определению людей обременных мозгами.
И сработает.
Мужу то ой как не понравится мыться в ошметках пены посреди единорогов.
Вначале одно правило отвоюет, потом второе, дальше третье.
Ещё одна цитата, как нельзя подходящее к ситуации.
Самое жестокое наказание оставить человека наедине с последствиями его решения.
Судя по материальному достатку, нанять домработницу и няню не будет проблемой
Интересный вариант. Может сработать. Просто самоустраниться – пусть делают, что хотят. Потакают всем капризам? Флаг им в руки. Все разбросано? Пусть валяется. Хочет или не хочет есть/спать/купаться/гулять? – направляйте к папе и дедам – они же лучше знают/умеют. А Вы бережете силы и заботитесь о сыне и о себе. Снимите с себя всю ответственность. Через несколько дней папа прибежит галопом и Вы, так уж и быть, установите первое правило. Потом второе. Третье.
Да, есть вариант, что никто не прибежит. Но попробовать можно, что Вы теряете?
Самые разумные советы.
муж умиляется хамству дочери в сторону матери-тут только развод. 5 лет-не приговор, дочь еще можно перевоспитать (естественно оборвав общение с папашей/бабой и дедой, благо наши законы что дышло, можно положить у й на право ребенка на общение и ничего за это не будет) , было бы желание…а оно отсутствует. В принципе, может ребёнку и лучше воспитываться среди родственников которым с р а т ь на любое мнение кроме своего, чем с мамкой-мямлей, засовывающей голову в песок при любой проблеме. 5 лет-“потеряла дочь”…ага, ага…честнее “один ребенок беспроблемный есть и хватит, а эту, как ее, вторую, можно вычеркнуть, раз паинькой не может быть”
Йух на общение с ребёнком можно положить в 2 случаях: 1. если одному из родителей это не так уж и надо 2. Если у родителя хватает эмпатии не ломать психику ребёнку, придя к нему в сопровождении пристава. Потому что ребёнка все равно до этого накрутят, что этот родитель плохой, а раз ты хочешь с ним общаться, значит, не любишь меня.
Если этого нет, то только так с приставами ходят на самом деле.
А вот насчёт беспроблемного ребёнка и этой, как её, согласна с вами. У меня бы после фразы: “Дедушка тебя убьет”, в мусор улетели не только новые игрушки, но ещё и, возможно, дедушка… нашёлся, блин, герой. И к мужу очень много вопросов. Вообще не представляю, что мой бы стоял в этой ситуации и умилялся.
В общем, какой-то шок у меня от этой истории)
И сидел бы зареванный ребенок в истерике дома один,пока мамаша на работе,с ощущением полного беспредела,зато та самоутвердилась по полной.А потом чегой то подростки с окошек выкидываются.
“Чегой-то” он один бы сидел? Естественно, нужно с детьми разговаривать и объяснять псс. Это само собой разумеется.
А позволять за свой счёт утверждаться по полной бабо-дедам тоже так себе вариант, разве нет? Это помимо дурного воспитания ещё и авторитет родителей в глазах ребёнка подрывает. Не судите так однобоко, выделив всего одну фразу из всего комментария
Один хороший и послушный. Удобный ребенок. Мамин сын. И вторая бойка и активная, которая в 5 лет “делает” маму. Да так, что мама готова бежать в другой город.
Даже сам запрос в тексте. Не как исправить ситуацию, не как помочь моему ребенку стать лучше. А “я устал, я ухожу”.
При этом удобный сын легко может быть ведомым и тоже на фоне этого много чего вытворять. Интересно, а после этого и от сына нужно будет бежать?
Почему если ребенок спокойный, то Вы его приравниваете к удобному? А если ребенок активный, то к неудобному соответственно? Да и где Вы аидите активного? Я вижу малолетнюю хамку и нахалку, которая уверена с своей безнаказанности🤷♀️
ГГ же пытается перебить воспитание, вернее его отсутствие, бабодедов и отца. Ей не пофиг ее ребенок, но если ребенок чувствует такую мощную поддержку в своих поступках, то его надо либо изолировать либо уходить. Ветрянные мельницы нельзя победить – это утопия
Ути-пути, затрясло её, аж к врачу побежала. Какие мы нежные. А завтра ядерная война начнётся, тебя тоже затрясет?
Так, а почему по два часа в ванной с ребёнком сидит злая мать, а не добрые папа, дед или бабушка? И почему игрушки убирает тоже мать? Пусть валяются в ванной до следующего раза. Или вменить уборку игрушек отцу. Один раз уберёт, два раза уберёт, потом надоест.
Здесь вопрос не в дочери, а в отношениях между супругами и с бабодедами. Девочка капризна ровно на столько, на сколько ей позволяют взрослые. Нужно сесть и поговорить с мужем, выяснить, как он видит дальнейшее воспитание своей дочери и что он будет делать с ребёнком, если мать девочки сменит тактику и тоже будет просто потокать прихотям девочки, а ничего требовать не станет.
Так много вопросов, так мало ответов))) такое ощущение, что гг там на правах обслуги и инкубатора
Ага, у меня тоже такое ощущение, что у семейка решила подешевле заполучить сурогатную маму и няньку в одном лице.
Такую няньку давно уволили бы. Один негатив в сторону ребенка. “Игрища в ванной”, “устала бороться”, “у дочери все наперекосяк”, “я психанула”. Похоже, что и от потери ГГ в роли матери там никто грустить не будет. Вот такие они все там хамы и сволочи, по мнению ГГ. ГГ же настолько классная, что всем давно осточертела…
я согласна с вами) бойкая девченка маму слишком раздражает. ей нужна такая как старший сын , чтобы сидела тихо и не отсвечивала.
и вообще весь пост пропитан истерикой и депресивным настроением.
её все достали , она никого видеть не хочет и мужа в том числе. и лучше сбежать подальше и все такое. проблемы решать не хочется . в себе разбираться не хочется и вообще пошли все нах…..й
Вот и у меня, такое же чувство. Даже страшно подумать, на каких правах там сын гг-шки
Комнатной собачки.
Раз желание поиграть младшей сестры является проблемой.
У меня тоже эта мысль возникла.
ей придется принять очень сложное и трудное решение. И да самый лучший для всех здесь вариант – развод. И девочке да остаться с отцом. Ее сын тоже имеет право быть любимым ребенком. Нет ничего страшного в таком разводе. Ее муж и свекры не людоеды. Но их слепая любовь здесь вредит остальным (девочке тоже, но она хотябы плюшки от этой любви получает)
Записать все высказывания бабодедов и Евы на телефон. Развод. А дальше либо Ева с мамой и полная изоляция ( тут стопудово дикая ненависть Евы к матери и бесконечные воспоминания как хорошо было с бабодедами и папой, стопроцентно ад в дальнейшей жизни) либо дочь оставляем любящим родственникам. Там, стопудово прилетит позже претензия – твоя дочь эгоистка, спасай нас! тут и прокрутить все высказывания. И аста ла виста,бэби.
Высказывания Евы не будут учтены. Ей пять лет.
Показания в этом возрасте не берут прямые, беседу ведёт психолог и выносит заключение.
Деды в разговорах говорят “не тобой куплено, не тебе выбрасывать, будешь обижать – отсудим”. Это никак не притянуть к “поломаем, покалечим, с праотцом устроим встречу”.
Максимум психолого- педагогическую экспертизу назначат.
Про то, что будет помнить как было классно и фиг перевоспитается при насильном изъятии – в точку.
Подчинится, может быть, на время. Но потом…
Тут шанс один, вынудить их увидеть реальность. Как самого близкого к Еве – мужа.
Можно еще от Евы отстать.Зачем выбрасывать игрушки провоцируя истерики у ребенка.В детмир она давно ходила?Ессно дед который набрал игрушек тыщ на 10 будет возмущен.Зачем с ребенком в ванной сидеть?.А заранее от ребенка отказываться,тк не отдадут это вообще шедевр.Потом дед с бабкой помрут,девчонку чужая тетка будет шпынять,а гг с сыном в другом городе жить.
Это я предложила выше.
Забить.
Хочет мусорить,пусть мусорит.
И поглядеть насколько хватит папочку.
Потакать Хочу просто, когда кто-то разгребает Не Хочу.
И кто будет бабке с дедом виноват, ежели помогут до срока?
Любую любовь можно истрепать.
ГГ не успела привязаться к дочери, когда цирк с клоунами отодвинул ее от люльки.
Так что нечего теперь ее парафинить.
Вот как не очень умные молодые матери и спиной,и задом отпиливают мужа и отца, а потом удивляются разводу.
Так и здесь.
Нет никаких инстинктов у человека.
И привязанности довольно условные.
Отталкивают задницами? Что ж
Папочке игрушки могут не мешать.А если б она на айфон мужа наступила,тоже б выкинула?Может дедушке надо было купить ей шлепанцы?Не только что родившие матери виноваты в разводах,а бабодеды в половине случаев.Только что родившая женщина часто неадевашка,что с нее взять.Если б Еве вместо фигни для ванной дарили путевки в санатории с мамой,поездки на море с дедом,глядишь и мать у нее была б не дурой.А это важно.
Жалко героиню, ну тут 2 варианта, либо реально брать детей и прятаться желательно в другой стране, меняя все контакты и никому не сообщая адреса, либо разводиться и дочку оставлять с этой сумасшедшей родней, иначе будет страдать и сын и вы(
Бежать роняя тапки. Да, это ваша дочь, но вам не дадут ее воспитывать и нормальным человеком воспитать тоже не дадут.
Бежать надо от такого мужа,который плачущую дочку вместо садика к матери тащит.Тюфяк.Как они Еву еще до 5 лет не отбрали.
А может лучше ГГ на кладбище ползти,так еще облегчить мужу и свекрам?
Забрать старшего и уйти — оптимальный вариант. Дочь ГГ все равно недолюбливает. Сына любит больше. Впрочем, не знаю.
уходите, отдавайте Еву мужу
пригрозить девчонке очень даже можно детдомом. НЕ устраивает мама – вот где будешь жить. Но это, если все гуманные методы исчерпаны
в детдом она не попадет даже при каждодневных угрозах матери. при обращении в опеку в детдом заодно оправиться и старший брат. а из детдома её сразу заберут отец и его родители . а вот старший сын там скорее всего там останется надолго и назад будет проблемно забрать.
Грозить можно только тем, что Вы реально можете и хотите осуществить, иначе это просто сотрясение воздуха, и дети это прекрасно чувствуют.
Автор поста, видимо, обрадовалась, что кто-то её «с дитём взял». А ведь если есть ребёнок от предыдущих отношений, то к потенциальному мужу и его семье надо присматриваться ещё тщательнее, а не бежать замуж, теряя тапки и волосы назад, никого толком не узнав. Потому что ответственность есть и за ребёнка тоже, не только за себя. Ни за что не поверю, что до рождения дочери муж и свёкры относились к автору поста как к королеве, а после – вдруг начали ни в грош её не ставить. Просто ума у неё не хватило это увидеть. А теперь она выкидывает дорогие игрушки мешками. Дура. В детский дом бы хоть отнесла… Действительно, поздно метаться, без потерь и просто из этой ситуации теперь не выбраться. Развод, это однозначно, раз автора поста в семье никто слушать и слышать не собирается. Но можно уйти с двумя детьми или только с одним. Никто, кроме автора поста, не может за неё решить, отказываться от дочери или нет. Такое чувство, что она хочет отказаться, но также хочет, чтобы мы её оправдали и посочувствовали.
Заметила ещё в детстве, что когда человек всё время орёт, то его не слышат… У меня тётка на детей орала, и они просто воспринимали это как шум, привыкали к крику. Там наверное тоже каждый раз во время купания мать бубнила и ругалась но продолжала сидеть. Раз ни что не меняется, то это просто шум. Ребёнок пять лет на свете всего лишь прожил, а тётка небось тридцать – но виноват ребёнок! Если с ребёнком говорить спокойно, твёрдо и без психов – о, чудо! ребёнок всё понимает! А там небось было обиженное молчание, иногда прерываемое бубнением и пилением, а затем психические вопли….
Когда проблемы с детьми, лечить нужно взрослых- железное правило. Первое- автору нужен психолог, он поможет понять, откуда ноги растут, но судя по всему, растут они от неправильно выстроенных отношений между автором , мужем и его семьёй. Исправлять это можно, но очень сложно, вероятность, что автор справиться, даже при наличии правильно выбранной тактики, очень низкая. То есть бороться тут надо не с ребёнком.
Второе- Если на решение вопросов с мужем и его семьёй нет сил и желания, нужно готовиться к разводу (или терпеть и страдать, такое тоже бывает), и да, готовиться к борьбе за дочь (желательно записать все факты неподобающего поведения взрослых, а их, судя по всему будет достаточно ) и опять же, нужен хороший психолог, ещё и детский, самостоятельно выстроить отношения с ребёнком будет сложно, вне зависимости от того, останется дочь с автором или нет.
ГГ жуткая истеричка. 5 лет ребёнку, а убирает за собой “не всегда”. Но особенно понравился момент, когда следить в ванной должен был муж, а виновата осталась опять дочь!
Ну а игрушки выбросить. Все! Просто “Мать года”.
спонтанные истеричные действия . ребенок её достал и все вокруг достали и хочется куда то убежать и вообще жизнь дер…мо и пошли все нах…й
Я бы посоветовала консультацию у психолога. Маме. потому что наседать на ребенка в 5 лет и заламывать руки это нарушение психотипа, профессионально знаю о чем говорю. у человека проблема хочу-получается,это будет развиваться дальше.не исключаю, что проблема гипертрофирована. Ребят, у ребенка есть обязанности, но в таком возрасте нужно реализовать в игровой форме, если мать этого не понимает то беда. теперь про дедушку.здесь взрослый человек повел себя некрасиво, включая ребенка в негативный отзыв. мать должна быть значимой фигурой, а не сатрапом, уж извините. Если что, дети у меня есть, подростки, маленькие ничего не убирали, пошли в школу-решили,что маме нужно помогать.так что все приходит в свое время
А муж что говорит то? Он считает нормальным, что его отец говорит его дочери, что убьёт ее мать, если она выбросит игрушки?
Тоесть нормально, что придёт его отец и зарежет нафиг его жену? Если да, это нормально, то разводится надо, с этой семьёй. Что значит не отдадут? Куда они денутся? Предварительно записать на видео эти дикие Высказывания дочки, чтобы наглядно было видно влияние дедов.
Я бы конечно послала к чёрту этих свекров, а дочери по жопе. Хрен бы они дочку увидели после этих слов. На работе взять отпуск и административный на месяца три и заняться семейкой, а то афигели все. Дочка ещё мелкая и вряд-ли он стала чудовищем, она видит, что для вас деды авторитеты и естественно для неё они тоже авторитетнее, и естественно она их слушает и копирует, ведь они же главнее. Я бы наверное включила начальника, со всеми только в приказном тоне, при ослушании, например не убрали ишрушки с дедом обязательно наказание для обоих. Например дочка не купается, а дед не приходит неделю. И не орать и не истерить, а приказывать. Холодная война!
Ей-богу, психическая. Мне и в голову бы такое не взошло, игрушки выкинуть. Дочка в пять лет не убирала ничего, зато сейчас, в двадцать пять, поаккуратнее меня. Любить надо детей, а не подавлять. Бабка с дедом воспользовались тем, что девочка чувствует холодность и нелюбовь матери. Когда между мамой и ребёнком есть любовь и тесная эмоциональная связь, никакие осьминоги под ногами не мешают, а только умиляют. Мне собака регулярно мячик сзади под ноги кладет в надежде , что я поиграю, я пару раз чуть не грохнулась, что ж теперь, выбросить все?! Конечно, потеряла дочь психованная мамашка. И у девочки воспоминания детства – злая мать, выбросившая то, что ей дорого. Хорошо, что бабодеды Еве щенка или котенка не подарили, мамаша бы и его на помойку выбросила при первом же беспорядке, а ребенок бы травму получил на всю жизнь
Ну и мамаша – в пять лет она потеряла ребенка!… А где она была все эти годы, не видела, во что превращается её дочь? Почему не воспитывала? Не надо валить на деда и пр. Сама что сделала, кроме истерик и выкидывания игрушек?
Разделяю мнение кого-то из написавших ранее, дочь неудобная для гг, а потому ненужная. Гг уже все решила для себя, ей просто нужно одобрение. И она его тут получила сполна – самые популярные комментарии про развод и про то, что нужно бежать, бросив дочь. Односайтницы, ведь речь идёт о пятилетнем ребенке, даже не о котенке, хотя многие даже животное предать не могут, а вы предлагаете наплевать на дочь и идти дальше по жизни, вы в своём уме???
А почему нельзя поступить хитрее?
Например, предложить дочери помочь убрать игрушки, говорит не хочу, тогда узнать кто тогда уберёт, если не она. Папа? Ну тогда позвать папу, пусть папа и убирает. Не убрали, пусть лежит. А я что? Дочка сама сказала что папа убирать будет. Вы в ванну что заходите без света, под ноги внимательнее смотреть просто? Ребёнка изначально в игровой форме нужно и можно к обычным бытовым манипуляциям приучить.
“Дочери пять лет, она очень любит купаться. Иногда по вечерам Ева чуть ли не скандалы устраивает, что хочет в ванну. Я не могу каждый день по два часа сидеть в ванной комнате”
эм… насколько я себя помню… лет с 4х мне перекрывали воду в ванне( в которую я, при полной загрузке водой, помещаюсь и в 40 лет) и оставляли в безопасности(но покрытого водой!!!!) одного. со словами – это твой уровень. станет холодно – набирай горячую воду НО СПУСКАЙ ЭТУ ДО УСТАНОВЛЕННОГО УРОВНЯ!
и как только у меня начинала журчать вода – кто-то приходил и проверял.
вот и всё.
но да. вконтактов и ютубов в в 1986 не было…
P.S. ну а в 5..6 лет меня уде и проверть никто ен приходил… ибо с 4х лет все правила вбились….
У меня было много игрушек, и я ленилась. Хорошо помню, свои 5 лет И как то утром проснулась, а половины нет, тех что разбросаны были. Где?как? Почему не спрашивала, не один раз предупреждали, что обидятся и уйдут. “Ушли” на пол-года, на чердак. Так у меня и родители были последовательны в стиле воспитания, и бабушки, дедушки не вмешивались, поговорить могли, личный пример, примеры из жизни и литературы. А у гг жесть полная, но побороться за детей можно, сложно, но можно.Не 7 и не15 же лет дочери.